◆タイトル『飼い犬の動き』
私が悲しみに浸るとイッヌが察知して「これで遊ぶ？(´･ω･`)」と音の鳴らなくなったおもちゃを幾つか運んで来てくれて、その必死な様子に私が笑うと尻尾振り回して「なんだよ～！元気じゃねぇかよ～！びっくりさせんなよな～！！」とゴロンゴロンしながら体当たりしてくんのマジで救われるよ
◆タイトル『いいニュースと悪いニュースがある』
妹「いいニュースと悪いニュースがある」
私「いいニュースは？」
妹「最近うちの子（3さい）がひらがなが読めるようになってきた」
私「すごいじゃん！悪いニュースは」
妹「最初に読んだひらがなの単語が『いいちこ』」
私「しまっとけよ…」
◆タイトル『くつしたのにおい』
男の子(4歳)が「せんせい…」と悲しそうな声で呼ぶので「どうしたの？」と聞いたら、「くつしたの におい 2かいしか かいだことない…」と言うから、「(何言ってんだ…)」と思いつつ「少なくて良いと思うよ」と言ったら、「○○くん ひゃっかい だって…」って。そこは争わなくていいぞ。
◆タイトル『口癖』
四歳の幼稚園に、すぐに「待って」「最高か？」っていうお友だちがいるんですけど、ご家庭に腐女子がいる疑いがある
◆タイトル『美愛ちゃん』
友人の娘に美愛(みあ)という小4の子が居るんだけど先日何げに「おいビューティラブ」って呼んだらやたらと気に入ってしまい最近では自分で考えたかっこいいポーズで「我が名はビューリィラァァァヴ」とか言う様になっちゃってお前どうしてくれるんだよとさっき友人に怒られたんだけど知らんがな。
◆タイトル『ZIPでのワンシーン』
#ZIP で、高校生カップルが「死ぬまで一緒にいたいね」みたいな会話をしている右下のワイプで離婚したての山口達也さんが凄まじい顔で首を振っていたのが最高でした。
◆タイトル『お客様の中にお医者様はいらっしゃいますか』
#フォロワーが体験した事が無さそうな体験
これ、前にも話したことがあるんだけど、フェリーにて｢お客様の中にお医者様は～｣のあのアナウンスが流れてざわついた瞬間、私の周りにいたおじさん10人位が立ち上がって｢おや？行きますか｣って颯爽と立ち上がった。お医者さん集団でした。英雄感！
@kaori271001 そのあと、｢ご協力ありがとうございました｣のアナウンスと共に笑顔で帰ってきたお医者さん達帰ってきてゲームしてましたw
◆タイトル『ドコモショップにて』
ドコモショップにて
男性店員が「昔、器械体操やってませんでした？」とか急に聞いてきて、驚いて名札見たらその体操教室時代（小学生）の友人だった。
友「ゆうちゃん…だよね？」
俺「りょうちゃん？」
18年くらい前の呼び名で確認し合う30歳男性二人inドコモショップのカウンター
◆タイトル『ノンノン期』
息子がやって欲しくないことをしてる時など「ダメ‼︎」より語感が柔らかい言葉で…と考えて「ノン！ノンノン！」とフランス語で止めたり叱ったりしていたら、まんまと覚えてしまい現在1歳半、なんでも「のんのん！のんのんなのー！」と絶叫するノンノン期が到来。
◆タイトル『新幹線でグズる子供』
新幹線で、前に座っている赤ちゃん連れの母親、子供がグズると座ったまま高い高いすれば機嫌が直るのだが、それはそのたびにバッチリ目が合う後ろの席のオレが森進一の顔マネしてあやしてやってるからだぞ。
◆タイトル『浮気じゃないから』
◆タイトル『俺は今すごく死にたい』
高校生ぐらいの浴衣姿の男女。女の子は相手を見て話してるのに、男の子はあらぬ方向見て会話したりしてて、女の子可哀想だろとか思ってたら、女の子が視線をはずした一瞬で男の子が女の子の方をガン見していて笑った。浴衣姿が可愛くて直視できなかったんだね。微笑ましいね。俺は今すごく死にたいね。
◆タイトル『すぎぃ〜〜〜(号泣)』
近所の保育所で帰らない！！って泣いて駄々こねる幼児を迎えに来た兄らしき青年が「泣くな！！お前が一緒に帰ってくれないと兄ちゃん寂しくて家でずーっと泣くからな！！いいのか！？泣き虫な兄ちゃんでも好きか！？」「すぎぃ〜〜〜(号泣)」とかやっててわたしは笑ってた
◆タイトル『それでは聞いてください』
◆タイトル『インド人でさえ…』
昼に自転車で買い物に出たら、近所のインドカレー店のムンバイ出身のオーナーが険しい顔をして
「オクサン、今日、スゴイ暑ない？インドやでコレ。」
と言ったので今日の大阪府内はムンバイ。
◆タイトル『細身の金髪ショート女子のイヤホン』
電車に乗ってたらめっちゃ細身の金髪ショート女子のイヤホンケーブルが僕のリュックに絡まっちゃって、「あれ、とれ…ないです…ちょっと次で降りてもらっていいですか…」と言われて降りて、2人して「とれないとれない」ってやってるうちに笑えてきちゃって、そのままお茶する展開が起きてません
◆タイトル『圧迫面接』
圧迫面接、一度受けたけど「死ね」に近い言葉を何回言われても「仰る通りで御座います」「ご鞭撻有り難く頂戴致します」「有能な方々がおられる御社の面談をお許し頂き光栄で御座います」みたいな相槌打ってたら「いいねこいつ」みたいな話してて後日合格の電話あったけど電話口で死ねって言って逃げた
◆タイトル『カップルらしきお客様の会話』
◆タイトル『下ネタ』
バーで飲ンでいたところ、隣の女性が、「私、下ネタだめなンです」と言うので、会話に気を付けねばと思っていたら、「私、すごく負けず嫌いなンで、下ネタの話になっても自分のすごい下ネタ披露して、次の日の朝、世界が終わればいいと思ってしまうンですよね」と言われたので、余計に会話に気を付けた
◆タイトル『駅のホームで聞こえてきた会話』
80歳くらいのお爺さんとお婆さんが駅のホームを手を繋ぎながら歩いていて、それだけでもうほっこりするのに、聞こえてきた会話が
｢僕だってそりゃあ嫉妬をする事もありますよ、幾つになってもこうやって捕まえておかなければ｣
｢あらそんな照れますったら｣
だったから可愛すぎ堪らん
◆タイトル『人に名前を聞かれた時』
旦那は劇団ひとりが言ってた【人に名前を聞かれた時は「省吾…。川島省吾」みたいに、下の名前を言ってからフルネームを言い直すとかっこいいってやつを本当にかっこいいと思ってるからたまに実践してくるんだけど、さっき夕飯何食べたいか聞いたら「キムチ…。豚キムチ」って言っててかっこよかった
◆タイトル『歩きながらスマホ見てる女』
歩きながらスマホ見てる女がいたよ
迷惑‥‥だ‥‥？？
‥笑ってるよ
スマホじゃなくて、幸せ見つめてたんだな
恋のWi-Fi飛ばしやがって‥
いい恋しろよ
◆タイトル『電車にいた5歳くらいの女の子』
電車にいた5歳くらいの女の子が何故かファミレスのでかいメニュー持ってて、お母さんがビックリして問い詰めたら「わかんない！！！ちっちゃい子だから！！！！！！！」って言い放ってたの格好良かったし、双子の兄と思われる少年が「これだからオンナは…」って吐き捨てたのも良かった。
◆タイトル『疲れてる僕と店員』
◆タイトル『僕の気持ちが分かる？』
大学生の頃、当時好きだった女の子と卒業したら離れ離れになってしまうので「最後に告白しよう」と思って勇気を振り絞って告白したら、何故かめちゃくちゃ笑われた挙句、笑いすぎて涙目になりながら「無理ｗｗｗ」って言われた時の僕の気持ちが分かる？「笑顔もめっちゃ可愛いな…」って思ってました。
◆タイトル『男女の友情』
◆タイトル『小六の長男が泣きながら妻の職場に電話を掛けてきた』
小六の長男が泣きながら妻の職場に電話を掛けてきた
「トイレで隠れてDSでエロ動画検索してたら、お金払えって画面が出てきたけど僕には払えない」って
素直に報告してくれたことを褒め、エロ動画を見ることは悪くないこと、お金を払う必要はないことを伝えて解決
@katsuse_m 初めまして。僕は、電車で金髪美女のリュックにイヤホンのコードが絡んで取れなくなり、慌てる美女に『大丈夫です』と言いその場でイヤホンを引きちぎって電車を降りたことならあります。笑
◆タイトル『絶妙なバランス』
制作会社スタッフのデスクがゴミ屋敷みたいになっていて、自分が「今にも崩れそうっすね」と話したら、ゴミ屋敷の主人が「絶妙なバランスで崩れないんですよこれが。あと自分的にはどこに何があるか全部わかってるんですよ」と言ってる最中に盛大に崩れた。人間の喜怒哀楽を超えた表情を久しぶりに見た
◆タイトル『ブラジルの人聞こえますかー！』
◆タイトル『歌丸ラスト笑点』
歌丸ラスト笑点
歌丸「笑点に涙は似合わないので豪快に笑ってください。私がどうしたの？って聞くので答えてください。」
円楽「✋」
歌丸「円楽さん」
円楽「わっはっはっ！」
歌丸「どうしたの？」
円楽「笑ってないと涙が出るんです。」
歌丸「一枚やろう！」
感動😢
◆タイトル『日本のおばさんは「そう」を4回言う説』
@aso_kamo イタリアで長距離列車に乗った際、隣の席のおばさんが向かいのおじさんとの会話で「シィ シィ シィ チェルト」と、しきりに相槌を打っていたのを思い出しました。
プラハ〜チェスキー・クルムロフ間のバスでチェコ人のおばちゃんは「アノ、アノ、アノ、アノ」、ロシア人のおばちゃんは「ダァ、ダァ、ダァ、ダァ」と言ってた。 t.co/P8RjCzhpUC
mnemonic（←読めない）なんたら📛@mnemonic_MB
旅行先で気球に同乗したイタリアのおばさんは「ベラベーラ、ベラベーラ」(たぶん「すごい、すごい、すごい、すごい」と言っている)と感動を表現してたので、四つ打ちのテンポは僕らを強力に支配してると思うです t.co/LoZRnLJocX
ドイツ語でヤーヤーヤーヤーだとチャゲアス的でもありジャニーズ的でもありビートルズ来日的でもある
t.co/2uPF7m6OGg
◆タイトル『ミィのTシャツ』
◆タイトル『リーマンの会話』
そこのリーマン二人、仕事つらいのはわかるけど頼むから電車の中で
「ドラえも〜ん、クライアントがいじめるよ〜〜」
「しょうがないなあのび太くん。納期ノビ〜ル！」
「割とマジで欲しい」
って会話して周りの人間笑わせるのやめろ
◆タイトル『コナン君の推理』
歩美「どうしたの？コナンくん」
コナン「あの人...タイムカードでは退社したことになっているのにまだ会社にいる...妙だな」
◆タイトル『指生』
◆タイトル『聖母マリア像はなぜ左手で抱いてるのか』
いつだったか「聖母マリア像はなぜ左手で抱いてるのか。左手で抱くことで心臓に近いからうんたらかんたら」って研究者の記事に「右利きなんだよ！右手で作業するには左手で抱くしかないんだよ！」ってお母さん達の総ツッコミ入ってたの面白かった。
◆タイトル『アピールする子供』
女子大生が「彼氏が車を持ってないとかありえなくな〜い？」とか言ってて、近くにいた子供がチラチラとトミカを女子大生に向かって見せてアピールしていたのがジワジワきた。
◆タイトル『遅刻の言い訳』
こないだ遅刻の言い訳に「かわいいから化粧に時間かかんないとおもってタカをくくって鏡を見たら思ったよりブスだったので遅刻しました」を使った
◆タイトル『世界が変わる』
ドトールでおっさんが「音はするのにトイレが流れない！」ってキレてる。女性店員は音姫の存在をどう伝えるべきか戸惑ってる。おっさんは乙姫を知らない。そしておっさんは「音はするのにトイレが流れない」ってキレてる。たぶんおっさんはもうすぐ音姫を知る。そのとき、おっさんの中で世界が変わる
◆タイトル『スパイかな？』
◆タイトル『メールが来たんだが、、、』
George Ujiie,氏家 譲寿(ナマニク)@namaniku29
大宇宙という中国企業のワンさんからメールが来たんだが、メールの書き出しが「お世話になります。大宇宙の王です。」なので、朝から冷や汗がでた。
◆タイトル『すみません遅れました！』
mikanzil (みかん汁) / 月島 春果@Juicy_ringo
3分くらい遅刻して｢すみません遅れました！｣って教室入ったら全然違う講義で、｢統計なら311だよ｣って教授に言われて、隣の教室か！と思って｢すみません！失礼しました！｣って出て、隣の教室に｢すみません遅れました！｣って入ったら入口違うだけの同じ教室でめちゃめちゃ恥ずかしかった
◆タイトル『感情が高ぶったアーティスト』
2歳むすこ、寝室に行く前「おとーちゃん、おかーちゃん、おとうとちゃん、おもちゃ、くるま、みんな！！！ありがとーーーっ！！きょうはほんとにほんとにありがとーーー！！！！」って ツアーファイナルで感情が高ぶったアーティストのような挨拶をしました
◆タイトル『顔見知り』
社会人になって、ライブで顔見知りがいて『おーー！ひさしぶり！
元気してたか！』って僕から声をかけて、
食事して、ゲーセン行って一緒にプリクラを撮った後、
高校生の時電車で一緒になる知らない人だと気がついたことがあった。
僕『あれ？もしかして他人ですか？』
他人『気がついた？』
他人『気がついた？』
◆タイトル『監督がいました』
◆タイトル『困った患者』
いつもいってる歯医者の歯科助手さんに困った客とかいます？と聞いてみました。
「入れた指をずっとなめてくるおじいちゃんがいますね…」
「ガマンするんですか？」
「いえ、なめられた指でそっと鼻の下をなでてあげると止まります」
「自分の毒で死ぬ悲しい生物みたいですね」
◆タイトル『"ほうれんそう"ができない社会人しかいないせいで…』
『ほうれんそう』ができない社会人しかいないせいで弟の誕生日ケーキを家族各々買ってくるという大惨事が発生。弟『何がしたいのみんな。』 https://t.co/y9qz1WDeOm
◆タイトル『 ママー！！パパこっちおったー』
3歳ぐらいの女の子が
レンタルビデオ屋で
ママー！！パパこっちおったー
って言いながら18禁コーナーに
入ってった。
ママだいぶ焦っとった。
なんでか知らんけど俺も焦った。
◆タイトル『バレンタインのプレゼント』
以前、家庭教師の仕事で生徒宅に行ったとき、そこの母親が「先生、今日はバレンタインデーですよね！」と言ったのでチョコくれるかと思ったら「バレンタイン・キッス」という曲をかなり上手に歌い踊りだして、結局フルコーラスやりきったんだけど、あの体験の意味が何だったのか今でもよく分からない。
◆タイトル『ばあちゃんが作った弁当』
◆タイトル『カープ女子』
飲み会してたら、横の席の男女グループのチャラ男が女の子に「ゆきちゃん（仮名）カープ女子なの？俺も俺も！嶋？だっけ？のファン！」と口説いてたんだけど、ゆきちゃん「カープ女子はカープが好きなわけでカープファンの男が好きなわけじゃないから勘違いしないで」とインハイに豪速球を放ってた。
◆タイトル『バターの箱』
冷蔵庫からバターを出し、ケースを開けたら空だった。旦那がバター使い切ったのに申告せずケースを冷蔵庫に放置していたのに少しキレた。空のお菓子の箱も捨てないで置きっ放しにしていた。相手が旦那だと思うから腹立つのだと気付き、相手がチンパンジーだと思うことにしようと夫婦間で話し合った。
とくに何も考えず、空のバターの箱を冷蔵庫にいれたままにしておいたら、妻に見つかった。「なんで捨ててへんねん」と、よっぽど腹が立ったのか、バターのフタとケースをぼくの目の前でバンバン叩いて威嚇してきた。その威嚇行動はとても人間のやることとは思えず妻が何か別の種類の動物に見えてきた。
◆タイトル『トレーラーには、、、』
「軽自動車には軽油」の誤給油スレでみかけた「重機には重油」「原付には原油」の流れで出てきた「トレーラーにはラー油」が秀逸すぎてお腹痛い。
◆タイトル『疲れてる二人』
◆タイトル『ファックスを複数形の言葉だと思っていて…』
田中泰延 明日木曜9時は段ボール新聞雑誌古紙回収@hironobutnk
昔いた部長、「ファックス」を複数形の言葉だと思っていて、職場で「先方に書類を送れ！1枚だけな！ファックスじゃなくて、ファックな！早くファックしろ！」と怒鳴っていたのは四半世紀も前の話なんでもう書いてもいいだろう
◆タイトル『最終的に皆死んでいました。』
徳川美術館で展示品を観ている時に近くにいらした老婦人が「あら弓矢…こんなの当たったら死んじゃうわよねえ」「刀…こんなので斬られたら死んじゃうわよねえ」「火縄銃…こんなので撃たれたら死んじゃうわよねえ」と感想を述べていらしたのが今頃ジワジワきています。最終的に皆死んでいました。
◆タイトル『HAHAHAHAHA！』
ぼく「アメリカ人のテンションの高さは、薬でもキメてるのかって思うね」
アメリカ人留学生「僕から見ると、日本人はみんな鎮静剤でも打たれてるのかって思うよ」
二人「「HAHAHAHAHA！！」」
◆タイトル『落差』
隣にいる女子大生っぽい二人組の会話「ほんと久しぶりだね～最近どうしてた？」「実は彼氏できてね」「ええーっやったじゃ～ん！いいなぁ～私なんか水道止められたのにさ～」 落差ありすぎて笑える
◆タイトル『人生の半分損してる』
◆タイトル『キャッチコピー』
幅広く雑誌を読む部長が、自虐的なキャッチコピーを作っては真剣な顔して「俺はハゲじゃなくて、ゆるふわ系だよ」「ある意味ツーブロック男子だな」「薄くナチュラルに仕上げてるから」と言いハゲを前向きにアプローチするから反応に困るんだけど、新作「あえて抜け感を意識してる」には思わず笑った。
◆タイトル『ジジイがジジイに向かって…』
めっちゃ和む…ｗ
◆タイトル『どうしてその発想に至らない…？』
なぜだ…
◆タイトル『ですよねぇ…。。。』
ポールスミスに入ったつもりの私「ポールスミスさんの商品っていうか、お店の設え？ 遠目に見てもポールスミスって判るからすごいですよねェー」
ポールスミススタッフと思ってた店員さん「そうですね、うちは、まあラルフローレンなんですけど」
私「ですよねェー」
なんとなく同じ…ｗ
◆タイトル『人感式の照明』
前にも書いたけど、うちの会社がなにを血迷ったのか打ち合わせスペースに人感式の照明を導入したせいで、会議が行き詰まって無言タイムに突入すると照明が消えてしまうので、そのたびに沈鬱な顔をした社員が突然ゆらゆらと踊り出すという怪現象が続発している。
◆タイトル『ルンバの偽物的なモノを売るセールスの人が来た。』
…強い…
◆タイトル『酔って電柱に喧嘩売ってるとこを嫁に動画撮られた…と言う先輩』
よく一緒に飲みに行く先輩が「酔って電柱に喧嘩売ってるとこを嫁に動画撮られたから飲み控えるわ…」と言ってたので笑ってたんですけど、その動画を見たら酔って電柱に喧嘩を売る先輩と「先輩に喧嘩売るとかこいつマジ舐めてますよ！先輩こいつやっちゃいましょうよ！」って騒いでる僕が映ってました。
◆タイトル『マッ…って言ってから喋る人』
◆タイトル『浮気がバレた友人』
私の友人は浮気がバレたとき嫁に「許してほしかったら1週間日焼けサロンに通え、日焼けマシンに入るときは必ずこのブラジャーをつけろ」と命じられ、浮気できない体になったそうです。
自業自得だけど、酷いｗ
◆タイトル『えーうそ！ とってとって〜！』
◆タイトル『あのマックはまた利用したい』
◆タイトル『白い人がいる…』
えっ？
一時期子供が夜中に突然泣き出して「白い人がいる…」と部屋の隅を指さすことが頻繁にあったので、ブチ切れた俺がパンツを脱ぎ捨てて「ワシのポコチンを見ろーッ！」と怒号をあげて指さす方に突貫したら、それ以来ピタリと止んだので、極限露出除霊術は効果的である可能性がある
◆タイトル『マンホールに向かって…』
さっきコンビニに行く途中で小学生が作業中で開いてるマンホールに向かって
「ブラジルの人、元気ですかー」と叫んでたら中にいる作業員が
「元気でーす」と返していた。
「ブラジル人、日本語しゃべれる。すげぇー」と小学生たちは感激してた。
いい春休みになりそうだね。
◆タイトル『何が入ってると思う？』
散歩中、下校している小学生を見た男の子(4歳)が「せんせい、あの リュック なにが はいってるの？」と聞くので、「あれはランドセルっていうんだよ。何が入ってると思う？」と聞き返したら、「うーんとねー…」と少し考えたあと「おさしみ…？」って。可愛すぎて笑った。どんな発想だよ。
◆タイトル『いただきます』
娘、いただきますを「両手を合わせると食べ物が食べられる」と理解したらしく、もう寝る時間だよっつってんのに真剣な表情で両手を勢いよく合わせまくってて鋼の錬金術師みたいになってる
◆タイトル『リアルなWhy Japanese people…』
ラーメン二郎にて、隣に座った外国人の会話。
外国人A「...small?」
外国人B「Yeah, this is "Small"」
外国人A「No.........Why Japanese people......」
オレ「ングフッ、〜〜〜！！！(不意打ちすぎてむせる)」
◆タイトル『未だに来ない』
「変身が遅くなって申し訳ありません」という誤変換メールが来たら「なあに、ヒーローは遅れてくるものさ」と返そうと思ってるのに未だに来ない
まだか…
◆タイトル『何が違うんですか？』
客「すいません無線とWi-FiとBluetoothと無線LANとワイヤレスって何が違うんですか」
俺「犬、柴犬、チワワ、わんこ、Dog」
◆タイトル『うちの旦那なんかは…』
カレー屋でお姉さん達が「平気だよぉ、気にする事ないって〜。結婚すると男って変わったりするからさぁ。うちの旦那なんか、千葉の暴走族の元総長だけど今は日光江戸村で忍者だもん」と話してて、結婚て凄ぇんだなと震えてナンがうまく千切れない。
◆タイトル『スーパーナイスガイな兄』
うちの兄、
・酒もたばこもギャンブルもしない
・男前
・物静かで優しい の３点揃ったスーパーナイスガイだが、
・人にお尻を撫でられたり揉まれたりするのが大好きなので私が実家に帰るなりはにかみながら『俺のお尻を撫でてくれよ…』とか言ってくる点を考慮し総合的には-500点
◆タイトル『スーパーってレジが混んでくると…』
◆タイトル『公衆トイレの中で』
◆タイトル『深い理解がある』
「お金がない」という断り文句は「“自分との交遊には3〜4000円を捻出する価値もない”と言われたようなものと判断する」みたいな厳しい言説がありますが、幼馴染の飲みの誘いをお金がないと断ったら「じゃあ公園で缶ビールの段階になったら呼ぶわ✋」と言われ、僕という人間への深い理解がある